¡Hola a todos! Saludos desde el fascinante mundo de la venta de cosméticos por catálogo.

Esta mañana, mientras estaba en mi cubículo tomándome una taza de café pedorro del OXXO y haciéndome guaje para no trabajar, me crucé con esta joyita de nota en El Universal.

"Paolo Botti, drogado cuando golpeó a su novia"

Lo cual me lleva a pensar:

¿Sólo cuando golpeó a su novia? Para mi que el sujeto debió de estar en drogas para...

Hacer un dueto con el Jimmy (¿a que no se acordaban de él?):

Por cierto, este programa debería cambiar su nombre a “Para Todos hay Cabronazos" porque supuestamente en la misma emisión Luis Felipe Tovar golpeó a La Güereja”.

Lo más triste de todo es que, conociendo a los brillantes ejecutivos de TV Azteca, seguro ya están preparando un reality en el que van a seguir paso a paso la rehabilitación de este individuo para promocionar la campaña “Vive Sin Drogas”.  Qué huevita me dan.

Seguiré con mis labores diarias. Estos labiales no se venden solos.

Ayer en la madrugada, mientras esperaba que Megavideo me permitiera ver mi segunda tanda de 72 minutos contínuos para terminar de ver la 1 era parte del Season Finale de Project Runway, me puse a leer el sitio de Variety y en los límites de mi campo visual aparece un anuncio de Televisa Internacional, promocionando el inicio de su nueva telenovela: "A Woman of Steel" o "Soy Tu Dueña" para quienes la verán en el canal de las estrellas.

Al hacer click, el anuncio te lleva al portal de Televisa Internacional , la página en la que ofrecen su catálogo de contenidos a los compradores de otros países.

No es sorpresa que exista esa página, dado que siempre leemos en las noticias que las telenovelas se venden a 80 países.

Lo divertido del asunto es el diseño de la página: Jacqueline Bracamontes es quie nos da la bienvenida en español / inglés y, aquí viene lo mejor, cada telenovela tiene su trailer al estilo de las películas gringas.

La combinación de la voz en off con las imágenes de Lucero fue un mindfuck, bueno no, un mindgiggle.

Enjoy http://www.televisainternacional.tv/

Diosas del Clima meets "En la punta de la lengua" con Ricardo Espinosa (via @toctocmx)

Ana de la Reguera grabó junto a Hugh Jackman un comercial para Té Lipton que  se estrenó en televisión finalmente.

Sabíamos que Jackman sería el esterlar del comercial,  también esperabamos que Ana fuera "algo así como" la co estelar y no la chica en el vestido amarillo que lo besa y sale de cuadro.

En un punto de su carrera en el que quienes la manejan están dejando en claro que ella está adquiriendo status como actriz internacional, es curioso que haya aceptado esta chamba que, en realidad, era para una modelo. 

¿La posibilidad de besar a Hugh Jackman fue factor de decisión? BOT OF CORS

¿Saben lo difícil hubiera sido hacerlo del modo honesto y tradicional? o sea, colarse a la fiesta del Oscar de Vanity Fair, bajárselo a la esposa , tener un affair con Hugh, mantenerlo en secreto, luego confesarlo y esperar a que su esposa lo intentara matar con un palo de golf.

Recuerdo bien cuando contacté a la oficina de RP de Ana de la Reguera para ofrecerle que fuera la entrevistadora en un encuentro "one on one"  con un actor Lista A de Hollywood. Lo primero que me dijeron fue: ¿Pero quién la va a peinar, tienes el CV de quien la va a peinar y maquilar?, lo segundo que me dijo su RP fue "Cómo ves si mejor te propongo a Ludwika Paleta para que lo entreviste?

Funny: ahora que la contactaron para ser "Girl in the yellow dress" ¿la publicista de Ana habrá puesto como segunda opción a Ludwika?. NO LO CREO.

El teléfono sonó, la oferta fue: queremos que vayas a Brasil, beses a Hugh Jackman, te retires y cobres.

Pregunta: ¿DREAMIEST JOB EVER? 

Respuesta: Busquen ese jale en las ferias del empleo.

El comercial no deja de ser un buen "career move" por parte de Ana, simplemente esperábamos e imaginábamos más.

¡Hola, hermosos! Les habla un Unicornio con Tacones. Como me la paso viendo puras cosas fashion y me mantengo al tanto de todo lo que pasa alrededor del mundo, los chicos guapos de KKB!B! me dijeron que checara el video de una tal Ninel Conde. Quesque es la Mexican Beyoncé y así. Me dio mucha ternura enterarme que este país quiere progresar tipo, siguiendo el ejemplo de Sasha Fierce. Incluso pensé “¿por qué no hablan de esto en los spots del gobierno? O sea, es evolucióoooooon.” Hasta que vi el mentado video.

INGAS, INGAS, INGAS. ¿Por dónde comienzo?

• Tiene unos créditos onda “quiero ser Hype Williams pero mi mamá no me deja”. Acá de Adobe Premiere, con una fuente supertipofuturistaOMG bajada gratis de free-fonts.com. O sea, no quiero ser mala, ni decir que si eres pobre tus videos van a estar del carajo. Pero lo que sigue no ayuda a que perdonemos este adefesio.

• Si te copias de la Gaga, lo entiendo. Es súper hot. Si te copias de Beyoncé, también. ¿Pero copiarse de Paulina Rubio? No mamen. Eso de la ciudad iluminada y la motito superguay está bien pirateado de “Don’t Say Goodbye”. Como que TRON sweded por las cajeras de Lavoro. Osito.

• Ninel y sus amigas, con esa ropa como de entrenador de Sea World recién asesinado por Shamú, nomás no la arman. No sé si se mueven como maniquís, como zombies, o como si les estuviera dando la chilipiorca. Y cuando se ponen como si la Ninel tuviera tres pares de piernas: querían que dijéramos “diosa”, pero sólo me hace decir “adiós”.

• El galán, Eduardo Yáñez, nomás es galán para mi mamá y para la peluquera que me corta las puntas de la cola. Refínense, chicas. Dime quién te gusta y te diré quién eres. Pfff….

• Los peinados-pelucas de Ninel: entre que el cabello planchado como de princesa maya de calendario porno, la peluca de Natalie Portman en Closer pero comprada en Waldo’s, y la onda french poodle que también se cargan Angélica María y Lucero, no sé cuál es el peor de todos. Le diré a mi peluquera que si le piden alguno de estos estilos, les pique los ojos con la punta del peine.

• Otra vez lo de los efectos de tres pesos que quieren aparentar que son de trescientos dólares. Usar flare es como de perfil de Metroflog. Y eso de la OMGTOUCHSCREENESELFUTUROGOEI, nada más lo hace ver más patético.
  

• La interacción Eduardo-Ninel está más asquerosa que sexy. A Ninel le vale y le da su beso de lengua, cuando esos besos de lengua sólo se los perdonamos a la Santa Patrona Niurka Marcos. Y luego EDUARDO LE MUERDE UNA NALGA. LE MUERDE UNA NALGA. SIN COMENTARIOS. EW. EW.

• Cuando ya se deshace de Eduardo Yáñez y lo mete en un aparatito entre Doctor Who y Pokemon, Ninel ve la lista de los papuchos que ya tiene atrapados: David Beckham, Brad Pitt, Juan Cepeda. Los primeros dos también son para afiche de estética uniseps. ¿Pero Juan Cepeda? ¿Quién es ese? PUES SU EX. Se casó con él cuando al tipo todavía no le aprobaban un divorcio anterior. Apenas se arreglaron las cosas, ella lo dejó por “diferencias irreconciliables”, casualmente cuando al chico le salieron problemas financieros. ¿OK? Lindo intento en aplicar para la NMS, Ninel. Pero, ¿dónde quedó Ari Telch? ¿O me vas a decir que te vale madre, te vale madre, te vale madre, te vale madre?

• ¿Y la explosión al final? ¿No que no vio The Hurt Locker?

Con detalles como éstos, ya entiendo por qué en YouTube están desactivados los comments. Ahora tengo miedo de que la próxima sea una parodia de Avatar, con eso de que le encanta mil y así. ¿O ustedes con qué otra cosa creen que vaya a salir esta vieja?

Ya me voy a lavar los ojos con daiquiris de fresa. ¡Chaucito!